Que valga la pena

Que valga la pena

Es difícil sentarse frente a un documento en blanco tratando de armar las ideas que necesito expresar. Durante este periodo de confrontación con mi historia he descubierto que no estaba tan perdida como creía…. solo me di la vuelta larga. Muchas veces he intentado rodear la montaña sin notar que en el centro existía un túnel que me llevaría directo a donde quería llegar, y es casi un insulto a mi inteligencia no haberlo descubierto antes.

No voy a mentir a sido un camino difícil y espinoso pero he encontrado seres maravillosos que ayudaron a construir el ser que soy. Al mismo tiempo hubo momentos en que creí que lo vivido no era necesario para aprender sobre algún tema. Experiencias innecesarias que almacenadas en la memoria salieron a relucir en el tiempo oportuno y resultaron, no solo útiles, sino decidoras al momento de tomar decisiones. Es cierto que muchas vivencias no logran comprenderse sino hasta el fin de nuestros días y solo me queda esperar que el cielo se abra y me muestre la solución del puzzle.

He llorado hasta que las lagrimas se trasformaron en polvo y ahora me he convertido en un suspiro de esperanza pues he caminado directo a ese lejano lugar llamado resignación, Trate de perderme cerrando los ojos y caminando sin rumbo, llene mi tiempo con citas y compromisos para no pensar, y con una sonrisa forzada continué respirando y avanzando sin saber exactamente hacia donde iba.

Muchos dirán que no ha pasado tanto tiempo desde que la tierra se abrió para tragarse mi historia, desde que deje regados por el camino pedazos de mis sueños, pero la verdad no importa mucho lo que piensen los demás. Los tiempos de recuperación son personales y creo que mi testarudez y mi sentido de sobre vivencia me han ayudado a ponerme de pie, y claro…mi fe.

Las personas que se han cruzado en mi camino no son reemplazables, se quedan en un lugar de la memoria y el corazón y cuando otra persona aparece, lo que ocurre es que el corazón se agranda para darle un lugar en el.

No he olvidado, y jamás podría, pero entendí que nada puedo hacer para cambiar lo sucedido. De eso se trataba, de comprender que nadie se va realmente de nuestras vidas si no que se ponen en pausa, y cuando los extrañas debes viajar en tu memoria para encontrarlos.

Recuerdo con alegría y agradecimiento los momentos vividos, los rostros, las sonrisas y las lagrimas…si, esas también pues fortalecieron mi espíritu y me colocaron justo en la entrada del camino correcto.

Alguien me dijo alguna vez que uno sufre y es feliz hasta cuando quiere, y es verdad.

A sido extraño pues todo a comenzado a tener mas sentido desde que me mire al espejo y dije “basta”.

Hurgando en mi memoria encontré valiosos tesoros y pude verles los rostros a las personas que me los regalaron y muchas de las cosas que siempre pensé que necesitaría para ser feliz ya me lo habían dado, claro sin saberlo. Hay sentimientos que no tienen explicación lógica, y soy yo quien lo dice ahora. Que ironía. Me despedace el cerebro encontrando la razón y proporción de cada capitulo de mi vida y resulta que era tan simple. Construí castillos en el aire y esperando al príncipe púrpura (es que los azules ya se terminaron, había mucha demanda) que se me paso la niñez, la juventud y parte de mi adultes...

Hoy quiero cerrar por fin ese capitulo, el tiempo de balance se ha terminado y ya se donde colocar cada recuerdo, Si la vida fuera fácil vivirla entonces no valdría la pena hacerlo y gracias a que Dios me permitió conocer a un ángel que me abrió la puerta del amor y la esperanza hoy puedo continuar segura de que no importa cuanto tiempo me tome, seré tan feliz, que en el diccionario esa palabra tendrá mi rostro.

La felicidad no es la ausencia de tiempos difíciles, porque hay heridas que nunca cerraran. Siempre será más maravillosa la sonrisa después del llanto y es necesario llorar para aclarar la mirada y ver lo que tenemos a nuestro alrededor

... Hoy comienzo una nueva etapa, más segura, mas fortalecida y no cesare en el empeño para que mi existencia realmente valga la pena.

Didycris

Solo soy yo

Me lo prometí a mi misma y se lo prometí al mundo.

Ser transparente y definitivamente yo misma, aunque no me simpatizo a veces, a sido mi forma de vivir, he sido un libro abierto, pues… Es lo que hay, nada tengo que demostrar y nada que probar, salvo a mi misma.

Durante mucho tiempo no me he permitido, llorar, rendirme, vencerme, dormir, estar cansada y mucho menos dejar de tener paciencia. Nadie puede tener tanta pila…

De pronto en el camino apareció un gran signo “pare”, como en las caricaturas, con luces y señales… y no lo vi. Claro me estrelle de lleno. Y de pronto entendí que el mundo continuaba su curso sin mí, que nada se detiene si no estoy, y como en una carrera de posta, alguien toma el bastón y continúa la carrera.

Siempre he tenido la necesidad de que otros me necesiten solo para darle sentido a respirar, pero claro yo no podía necesitar de nadie sino que chiste tiene. Pero por mas que trate de vestirme de mayas y ponerme capa por ninguna parte me salio lo “súper”.

No era tan imbatible como yo creía, deje de tener de segundo nombre milagros y solo fui espectadora de cómo se desmoronaba mi vida.

Alguna vez reflexionando sobre que todo tiene explicación ya sea científica, religiosa o mística, trataba de no cansarme de buscar respuestas a tantas preguntas que se me ocurren a diario. Esfuerzo en vano porque no me conforma.

No podría la vida venir con manual, o un diccionario de lenguaje subliminal. La verdad eso de ”leer entre líneas”, ya me esta cansando. Como se supone que debo interpretar cada acontecimiento, si yo, que lo único que hago es analizar todo, he encontrado no menos de cincuenta explicaciones a cada cosa.

No hay que olvidar que los seres humanos solo creemos lo que queremos creer y eso me deja demasiadas posibilidades. He tratado a la vida de sabia y dejado en las manos de Dios mi historia….pero, lamento ofender…..”No entiendo un comino que tratan de decirme”. Releyendo mis reflexiones anteriores, note que he pasado por distintos estados de ánimo pero persiste el intentar poner una etiqueta al libro de mi vida, he pasado de no creer, a creer, de luchar a rendirme y esto parece ya una pista de obstáculos. Cuando creí que ya todo estaba resultando bien y escribiría por fin una historia inédita, mi ángel abandona este mundo y me encuentro de nuevo en blanco pero con el alma hecha trizas, claro ahora con muchas mas preguntas, pero esta vez, no se si quiero que se respondan.

En teoría todo pasa por algo, pues debemos aprender, experimentar o vivenciar algo para lograr pasar al siguiente nivel, pero que pasa cuando las enseñanzas son para otros y a uno solo le toca de coletazo el empujón y queda mal herido en el camino. “¿Debemos sacar lo mejor de cada experiencia?” pues la verdad esta vez no veo lo bueno. Tarde o temprano tendré la respuesta…supongo, pero mientras tanto solo toca volver a romperse la cabeza tratando de entender eso del destino, las casualidades, los accidentes….las cosas de la vida y similares.

No seria mas fácil tener un instructivo que diga como entender, o mejor, igual que la guía del cable, con fecha y horario para al menos prepararse, que nos den una sinopsis de lo que se viene, así se podría aguantar la respiración, ponerse un traje a prueba de fuego o tomar vitaminas, no se!!. Prometo poner cara de sorpresa, pero ya no se si pueda aguardar expectante y optimista lo que la vida tiene para mi.

Ahora, pocas cosas tengo claras, entre ellas que la palabra “consuelo” es una estafa. La gente se acerca y te dice “pronto encontraras consuelo” algo así como penicilina y que te fuera a quitar completamente lo que sientes como si se tratara de una infección, y solo significa”sensación de descanso y alivio que ayuda a quitar un poco la pena o el sufrimiento”. Eso dice el diccionario. Pues bien porque entonces se aplica como solución si resulta que solo dice “un poco”. Alguien puede decirme otra palabra que si me ayude!!!!... ahhh si, resignación…conformarse con lo que ya no tiene solución. Más que una cura parece sentencia.

Resulta que ahora necesito además de un cronograma, un mapa para saber que camino tomar para llegar a ese lugar llamado “resignación”.


Miedo?... la verdad que si, pero no a vivir...sino a no tener lo necesario para enfrentar lo que viene. Entonces? no puedo quedarme aquí sentada viendo pasar los días, debo volver a ponerme la capa (en una de esas si me tatúo una S en el pecho), y salir a la calle con cara de ganas y continuar.

Ahora se que hay cosas que aunque explicadas no me interesa saberlas, que vamos en este viaje con una venda, solo tanteando el camino, y de vez en cuando se nos permite mirar para disfrutar la vista. Pues bien creo que hay que atesorar los buenos momentos, respirar profundo y sacarlos cuando los necesitamos para poder seguir.

Suena lindo cuando sepa como hacerlo se los cuento.

Didycris

Amistad

Posas en mi hombro el calor de tu abrazo,

y las palabras rompen llenas de frío llanto,

tu reparas despacio la pena marchita

mientras escuchas mansa lo que mi rabia grita

Es tu mirar sereno lo que me llena de calma

ante la tormenta que brota convertida en lagrimas

Llena de gracias tengo el camino hacia tu alma

Y en tu recuerdo lleno las memorias de mi infancia

El pasar del tiempo nos marcara la cara

y talvez en otras manos apoye mis dramas

quizás la distancia ingrata es la que nos separada

pero en mi mente tengo tu sonrisa clara

Didycris

Suspiros robados

Suspiros robados

Llegaste a mí una noche colmando mis sentidos

inundaste de risa mi existencia solitaria

con un suave beso robaste mis suspiros

y adivinaste en mis gestos como entrar en mi alma

Te adueñaste de mis días, de mis sueños y esperanzas

me convertí en verbo para conjugarme en tu piel.

Me subí a una nube para ver al sol cuando avanza

esperando atenta cuando llega el amanecer

Cada día es eterno sin el roce de tu piel

te sueño cada noche sin querer despertar.

En tu abrazo duermo sintiéndome en tu ser

y hasta tu regreso dejare de respirar

De esperanza llenas mis sueños en la calma

y con caricias llenas el fuego de mis ganas.

Es la distancia solo una pausa de estas ansias,

que desbordara en deseo cuando se encuentren nuestras almas.

Didycris

AHORA LO SE

En mi permanente búsqueda de respuestas sobre la naturaleza de mi existencia he divagado básicamente en las mismas preguntas. Hace algún tiempo me rompía la cabeza tratando de entender porque debemos enamorarnos y sufrir todas las calamidades que este acto conlleva. Pues bien la sabiduría divina logra darte aquello que necesitas, en el momento que las necesitas, y sin aviso alguno te cae encima.

Como brisa en día de abrumante calor llego a mi vida, un ángel se le arranco a Dios para darme la lección de mi vida. No solo ilumino mis días sino también me lleno de esperanza y sueños…y cuanta cursilería se les pueda ocurrir.

A mi !!... que durante años le advertí a mis amigas que si me veían suspirar con cara de imbécil me dispararan.

Estaba perdida, ese personaje que vuela en pañales y le da de flechazos a las pobres almas desoladas, solo por diversión morbosa, me había dado.

Me encontré con la sonrisa mas bella que había visto y sus ojos de gato brillaban cuando me miraba, pero yo …tonta yo, no podía creer que algo tan maravilloso me estuviera ocurriendo. Como toda una principiante me embarque en esa carretera con el freno de mano puesto y ante cada te amo yo solo sonreía temiendo contestar.

De pronto todo a mí alrededor tenía otro color, y se dibujo en mi cara una sonrisa permanente solo por saber que él existía, ¿era posible tanta felicidad? ¿Cuánto duraría?. Como siempre perdí tiempo analizando y llenándome de temores, aun así me deje llevar, lento pero seguro. Comencé a vivir en carne propia los poemas de los que me burlaba, y claro, ahora me reía de mi misma por no haber abierto los ojos antes a tan embriagador sentimiento. Durante esos meses comencé a florecer, todo en mi demostraba que algo me pasaba y a mi alrededor solo cosas buenas ocurrían.

Pero, siguiendo con los personajes místicos, las tejedoras del destino seguro que la agarraron conmigo por todo lo que en algún momento dije y pensé. Lo enviaron lejos de mí, pero la distancia solo era una pausa para volver a reunirnos para siempre. Solo debía esperar a que los días pasaran y podría abrazarlo de nuevo. Antes de marchar me dijo que cada vez que mirara al cielo tuviera la certeza de que estaría pensando en mi. Esa noche nos llenamos de planes para su regreso, los días se hicieron eternos, lo extrañaba tanto que dolía respirar. Continué mi rutina suspirando por los rincones sonriendo y con tanta ilusión que desbordaba felicidad.

Su llegada se anunciaba y mi corazón estaba impaciente. Tanta nostalgia solo se apagaría cuando volviera a robarme el aliento con un beso, pero la vida me tendría otra prueba. Ese negro día quedaría marcado por el llanto. Una llamada y mi vida se destrozaba mientras llegaba al hospital. De pronto el miedo se apodero de mi y mi amor, mi ángel ya no estaba despierto para mirarme, durante días el luchaba por vivir y yo me moría por dentro por no poder decirle cuanto lo amaba. Rece tanto, me sentí tan frágil y tan inútil.

Al parecer Dios noto que le faltaba un ángel y lo llamo de vuelta a su lado… dejándome de nuevo sola.

Mi alma se desgarro y pedazos de mis sueños quedaron regados camino al cementerio, jamás creí que pudiera soportar tanto dolor. Se llevo mis esperanzas, mi ilusión y mi amor.

Se que alguna vez dije que Dios tenia planes para mi vida, y que solo debía confiar en que se cumplirían, pedí serenidad para no enloquecer mientras esperaba pues la soledad me estaba matando, pero como siempre no tenia idea de lo que decía, o será que Dios esta tratando de enseñarme algo?

Ahora bien… cuales son las lecciones de vida aprendidas:

Que la frase “y vivieron felices para siempre” fue producto de un trance febril y que no tiene ninguna relación con la realidad.

Que los sueños solo terminan cuando se cumplen. Y soñar sobre el mismo no se vale.

Que la capacidad de generar lágrimas es más grande que la oportunidad de que ocurra lo que quieres sin el consentimiento del creador.

Que la fe no se pierde por más grande que sea la pena

Y lo mas importante “No era un mito…el amor si existe”

Y eso …….

Mi ángel me lo enseño.

Didycris

Nuestra amistad

Nuestra amistad

Entre risas y juegos en el país de las hadas

construimos castillos y nos colocamos alas.

Soñamos con cuentos y lloramos finales

recorrimos los cerros y rayamos pilares

Cambiamos por suspiros, muñecas y tazas

y moños por rimer para mis pestañas largas.

Corazones llenaron las hojas de mis cuadernos

Desplazando las tardes en el pasto tierno

El teléfono era confidente de rabias,

y la almohada soporto más de alguna lágrima.

Cuando crecimos rompimos de lleno la magia

de creer que un beso sanaba las “yayas”

Ya no había tiempo para torres de barro

jugar con la cuerda y juntar gusanos

De pronto es mas serio lo que a veces hago

y nadie me entiende cuando a veces cayo.

Fue tu regazo amiga el que soporto mis penas

y con caritas me diste la risa a manos llenas.

De pronto recuerdo que fácil seria

volver al parque de juegos cuando comience el día.

Didycris

FANTASIA O REALIDAD

Siempre creí que tenía el control absoluto, tanto sobre mis decisiones, mi destino y mis emociones. A medida que pasa el tiempo y basada en las vivencias puedo tener claro que existen sentimientos que no se pueden controlar.

El miedo, la ira son emociones que simplemente afloran, las reacciones son las que dependen de nosotros pero no el sentirlo. Cada vez que nos enfrentamos a una nueva situación tenemos solo una fracción de segundos para decidir como hemos de reaccionar, muchas veces lo hacemos de la forma equivocada y desencadenamos un sin numero de consecuencias que no podríamos, ni en nuestros mas locos sueños prever.

Cuando bastaba con respirar profundo y pensar en la mejor y mas lógica forma de actuar nos enredamos en prejuicios y nos domina mas que nada el temor y el “como nos verán los demás” según lo que hagamos o digamos.

Al menos yo me he pasado la vida dejando que el orgullo domine mis actos, y ante cualquier cosa mi autoestima no debe verse dañada. Por mucho tiempo jamás permití que se me viera desvalida, indefensa o débil, y ni pensar en ver en los ojos de alguien un destello de lastima porque me provocada un colapso nervioso y un cuestionamiento inmediato sobre mi presencia en este mundo. Pero no dudamos ante malos sentimientos tenemos una reacción automática y sin reserva, pero cuando lo que tenemos enfrente es puro, blanco y esperanzador le buscamos la quinta pata al gato para no aceptarlo de buenas a primera, bueno no era pata era cola. Y después nos arrepentimos.

Que hacer ante años de malos hábitos en donde siempre me he valido solo de mi misma, como permitir ser mimada, consentida, débil, llorona y cuanto calificativo define a mí género.

Otra pregunta difícil de responder, si cada vez que el ser humano intenta tener una modificación de conducta las malas mañas toman vida propia y se rehúsan a morir o evolucionar.

En este periodo de auto evaluación he notado que muchas cosas que creía ciertas e inmodificables resultan ser solo una armadura oxidada que pesa tanto que la arrastro como un karma cósmico. Si mi intención solo ha sido convertir mi vida en un paseo por las nubes como es que he saboteado cada intento de ayuda, cariño, compresión y entrega.

Siendo tan feliz como me creía pero a la vez por ahí dije alguna vez que tenía la vida incompleta nunca me propuse, convencida de ello, que debía cambiar algo. Mmmm…!!! El qué, era el problema. Jugué a las adivinanzas pero sin querer ganar. Me invente mil y una cosas que justificaran mi existencia y simplemente seguía igual. Hasta que lo inevitable llego…se me acabaron las fuerzas y las justificaciones y se me empezó a desmoronar la estructura que había construido.

Pero todo tiene un principio y un final, por ahí dicen que para que nazca la mariposa primero debe morir la oruga y todo ha de acomodarse en donde debe. Es por eso que la sabia vida se ha encargado de mostrarme los caminos, y de pronto esta soledad envenenadora se ha convertido en un cúmulo de suspiros que me llena de esperanza. He entendido que el peso del mundo no debe solo cargarse en mis hombros y que he de encontrar en el momento indicado las respuestas que por mucho tiempo busque.

Algo solo me inquieta…. Estoy preparada para cambiar mi historia, después de tanto profetizar mis días y desparramar con convicción exactamente como terminarían estos, ahora resulta que la tela esta en blanco y recién comienza a pintarse mi vida. Pero algo es cierto tengo una sonrisa dibujada en la cara, expectante de cómo se viene este cuento en una de esas entre los castillos en el aire, el príncipe púrpura y los tres cuartos de mandarina termina mejor que si se hubiese planeado.

He de dejar atrás lo miedos y las frustraciones, los aprendizajes a porrazos y me encuentro lista para saltar, total para eso se hizo la vida para arriesgarse, llorar, fracturase, arrepentirse y volver a intentarlo.

Algo cambio que ahora me encuentro lista para respirar… sonreír y disfrutar. Me he llenado de nuevas ideas, sueños y ambiciones y solo me queda esperar y esta vez será más entretenido.

Didycris

Detalles

Suelo ser indiferente pero de las cosas que admiro en las personas es , la primera es la capacidad de entrega desinteresada y otra el real interés y disposición a escuchar que algunos poseen.

 De alguna manera ,la importancia que le damos a cada ser en nuestras vidas se demuestra en los pequeños detalles que retenemos de otros. Cuando alguien nos importa recordamos cada cosa que nos contó o gesto que hace, no solamente hablo de la pareja sino de un hijo, sobrino, amiga y el grado de trascendencia en nuestras vidas, lo marca el tipo de detalles que recordamos. Si vamos al supermercado, no olvidamos colocar en el carro las galletas favoritas de nuestro hijo, el té de la marca que le gusta a mama, el antojo que tenia tu pareja, o la conserva de la que me hablo una amiga, que no ha encontrado hace tiempo, solo para dársela. Sin embargo no les encarguen a “ellos” la lista de compras, llegaran productos a punto de espirar, margarina en vez de mantequilla, shampoo anti caspa en reemplazo del de placenta con vitamina E que encargaste, y la mitad de la lista es reemplazada por cervezas y carnes para la parrilla. Todo para ellos. Y nosotras tenemos el instinto patológico de arrasar con cuanta cosa necesite otro, reemplazando lo que nosotras necesitamos, para ajustarse al presupuesto y si además significo una oferta..... nos sentimos merecedoras del Nobel de economía.

Este tipo de conducta parece una característica más dada al género, las mujeres somos particularmente sensibles a la retención de información que a los hombres les parece inútil, sin embargo es un detalle adorable en nosotras.

Es por eso que cuando un hombre olvida, como nos gusta el café ,molesta; a que eres alérgica, Intento de feticidio; el aniversario de bodas ,excomulgación; o tu cumpleaños (le lloverá las penas del infierno), resulta difícil volver a restituir esa confianza y admiración que alguna vez pudimos tenerle. Para ser justa existen algunos que ante tanta queja femenina hacen el esfuerzo adicional para escuchar (o al menos colocan cara de atención), comentar que te quedan lindos esos zapatos o entender que Melón también es un color, es toda una proeza que no debemos desconocer.

Es un todo un acontecimiento mediático (cadena telefónica entre amigas) encontrar un hombre que tenga la delicadeza de recordar la canción que sonaba cuando se dieron el primer beso, es considerado un espécimen en vías de extinción, y si además deja de ver el partido para prestar atención a lo que tu estas hablando aunque sea de decoración o jardinería..... es que sería el equivalente a encontrar el arca de Noé!!!.... es que amerita desde un posteo en un blog a cadena nacional.

Es tal el abismo de las comunicaciones que no sabemos si pertenecemos a la misma especie, si nosotras hablamos sobre algo, ellos ponen “play” y se escucha un... ya ¿y? al menos veinte veces mientras tú describes cualquier situación que “no” les interese. Y después reclaman que no les avisaste que tu mama pasaría el verano de visita en vuestra casa y que él pagaría el pasaje…jajá jajá!!!!

Aun así solo basta un gesto o una sonrisa para que cualquier falta cometida se olvide, pues ante un beso robado o un abrazo espontaneo da lo mismo si tú hablas hebreo y el chino - mandarín.

Didycris

 

Cuando me besas

Se posa en mis labios el fuego de tu boca

y el universo responde en cuanto la toca

Se derrama el cielo convertido en silencio.

Y en susurros claros entiendo su secreto

Y se detiene el tiempo en tan sublime beso,

desgarrando en un instante todos mis miedos,

el suspiro más profundo brota desde adentro

y me entrego a la corriente de todos tus deseos.

Y en esa fresca brisa que regalas a mi boca

se posan las esperanzas de esta alma rota

y devuelves la razón que me motiva

para llamar esta existencia de nuevo “vida”.

Didycris.

El Agua

Flotando al vaivén de mi alma desolada

mi corazón va a la deriva corriente abajo partida el alma

Se ahoga en las aguas del mas dulce desprecio

Y me prendo a tu pecho esperando tu mirada

Porque tú no me quieres

porque tu no me amas,

cada sonrisa como un cuchillo se clava

porque miras a otra como tu bien amada

Bendita flor del agua,

lava mis penas, lava mis lagrimas.

Que la travesía termine

en un manantial de esperanza

Si tus ojos no miran

como decanta el agua

Como han de mirar con brillo

como sangran mis ganas

Aléjate de cause

que lleva mi furia y rabia

Que en mareas de lágrima

he de apagar mis ansias

Y luchando en las aguas de tu indiferencia clara

tus palabras queman como ardiente espada

si es fría el agua por que ardo llamas

y tienes en las manos la cura de mi alma

Didycris

Confusion

Es increíble la capacidad del ser humano de creer solo lo que quiere creer, incluso cuando las evidencias apuntan hacia otra dirección.

Nos pasamos la vida tratando de ser concretos y efectivos en nuestras decisiones y sin embargo siempre decidimos aquello que queremos, mas que por aquello lógico o cuerdo.

Y esto es incluso mas grave cuando las decisiones son de tipo afectivo o emocional. No sé quien dijo que el corazón piensa, y lo peor no se puede conectar la lógica cuando el corazón sangra o se encapricha.

De encontrarse una cura para este mal seria la más vendida. No creo que exista alguien que no creyera estar enamorado y después resulta que simplemente se equivoco, “no era la persona indicada”. Pero después aparece alguien que ahora si “parece definitivo”.

Sin embargo durante el tiempo que nos creemos invadidos por este mágico sentimiento no hay nada que nos convenza que es solo un estado de confusión profunda. Al punto de que cuando todo indica, no solo que no somos correspondidos, sino que no es lo que esperamos, nos auto convencemos de que lo podemos arreglar, cambiar o que simplemente nos podemos adaptar.

Para justificar nuestra existencia tenemos una creencia popular que habla de sembrar un árbol, escribir un libro y “tener un hijo”. Hasta donde yo puedo ver solo en uno de estos puntos necesitamos la contribución de alguien mas y hasta en eso no se garantiza la permanencia del involucrado en tu vida.

No es que no crea en el amor solo que no tengo idea de que es.

Además, realmente ¿sirve de algo estar enamorada? . Parece ser que solo trae complicaciones, confusión y una sensación de inseguridad e inestabilidad permanente, bueno al menos mientras dure la enfermedad.

Tenemos una gran disposición ante cualquier excusa que explique la necesidad patológica de sufrir por amor. Inexplicablemente tratamos de estar en pareja aunque nos fracturemos en la carrera por alcanzar una meta que no tenemos idea de donde está.

Y si por alguna razón hemos pasado mucho tiempo sin pareja, sentimos que nuestra vida no ha tenido sentido, que algo malo nos ha de pasar, hemos desperdiciado nuestro tiempo o que no es lógico.

Es peor aun, la sociedad nos condena con frases como “vinimos a este mundo para estar de a dos”, “nadie puede pasar solo por la vida”, “La soledad es mala consejera” o con preguntas como “y.. ¿Todavía solo?”, ¿No piensas rehacer tu vida? ¿Te dejo mal... ahhh?. Demasiadas preguntas que responder... y al menos yo no tengo la respuesta, pero la más importante ¿Por qué entonces queremos pasar por esta tortura?.

Como se debe comenzar por un análisis personal, me di a la tarea de tratar de contestar esta difícil pregunta... Y NO TENGO LA MÁS REMOTA IDEA.

Pero calma... analicemos. Esto va mas allá de una percepción social ya que los sentimientos son personales. Tenemos, como seres humanos, una enorme capacidad de entrega y de compromiso, en algunos mas desarrollada que en otros y de allí que al menos queda claro el que desparramemos opiniones, convicciones, pelambres etc. por lo de “entrega”. Y compromiso siempre que se trate del carrete de fin de semana, ir con los amigos a ver el partido, escuchar la ultima de... mmmm... Esto a nivel superficial.

En la profunda podemos darnos cuenta de que la lectura respecto de entrega y compromiso es mucho más interna siempre que formemos parte de grupos sociales o religiosos podemos sentirnos orgullosos de nuestro compromiso, sin embargo necesitamos ser escuchados reconocidos, considerados y parte de la masa. Y en lo intimo aun estando entre muchas personas persiste el sentimiento de soledad si no existe la comunión, la complicidad, el roce, las expectativas mutuas, los sueños y otras cosas que solo se dan de a dos.

Si, reconozco el sentimiento ya que aun disfrutando de los momentos de soledad, del encuentro con mis pensamientos y derrames de creatividad como sentarme a escribir esto, no logro sentirme completa. Siendo una agradecida de la vida por los dones y bendiciones que me ha dado, parte de mí esta a medio terminar.

Vivir permanentemente entre puntos suspensivos - como “mientras tanto” – ha sido una constante en mi vida, siempre en espera de que algo pase y lo único que ha pasado son años, y la situación persiste.

Si he de cambiar la historia debo empezar a tomar decisiones mas allá de lo económico e intelectual y reconocer aunque me sangre el espíritu que mi entorno tiene razón, ya que ante la consulta popular las repuestas son exactamente igual de estúpidas...” No vinimos a este mundo a estar solo” “Todos necesitamos alguien que nos mine”...”que triste seria la vida sin nuestra alma gemela”... es mas en la lista de respuestas las frases se ponen cada vez mas cursi.

Ahhhhhh... pero al parecer es cierto, he luchado por oponerme rotundamente a creer que mi existencia se justifica si tengo a alguien a mi lado, he intentado convencer a todos, incluyéndome, que mi vida es maravillosa ¡¡¡SOLA!!!

Me rindo... si desde que el hombre fue creado se concibió de a dos, quien soy yo para contradecir a la madre naturaleza, que lo único que hace es imponernos las reglas de complementariedad, nada en el universo ocurre sin la acción directa o indirecta de otro. Y he intentado probar lo contrario, definitivamente no funciona.

El universo se confabula y hasta las casualidades tienen explicaciones científicas, lógicas o místicas.

¿ Porque queremos pasar por esa tortura?

Simplemente por que somos masoquistas, y ante la promesa de vivir felices para siempre y la búsqueda de la eterna felicidad no importa morir en el intento (lo que sea que signifique)

He de entregarme al destino... y que sea lo que Dios quiera. Ya él a trazado algo para mi vida.. Ya tiene un plan para mí y solo debo confiar en que se cumplirá.

Solo pido una cosa... “Serenidad”... para no enloquecer mientras espero

Didycris.

Publicar entrada

Cuidado con lo que pides

Durante mucho tiempo opte por no rezar pidiendo algo...

Consideraba que no solo no era merecedora de favores divinos, sino que además, Dios debía estar demasiado ocupado como para atender niñerías que yo misma tenía que solucionar. No pensé que podría ser por falta de humildad... o que me creyera autosuficiente. Pensé que sola, era feliz, sin ayuda, total... yo todo lo podía.

No sé que paso, pero de pronto un vacío enorme se apodero de mí, desgarraba el alma y me cortaba la respiración. Era oficial estaba sufriendo de soledad crónica.

Aun así soporte estoicamente la agonía, sin pestañear y casi con postura de heroína, disimule todo lo que pude, que había algo que me estaba rompiendo el alma. Digo... todo lo que pude, por que no creo que exista alguien que no note cuando en la cara se me dibuja la tristeza.

Cuando oía música romántica no sabia en quien pensar, era un verdadero desperdicio de emoción. No había un rostro que colocarle a una canción, si suspiraba no se dirigía a ninguna parte tanta pasión.

Entonces me decidí, comencé a rezar. Pedí a Dios desde el fondo de mi corazón que le pusiera un rostro a la música, que tuviera en quien pensar cuando comience el día y que antes de dormir fuese mi ultimo pensamiento. Día a día, noche a noche mi oración era la misma... hasta que me canse. Y volví a la rutina como si nada, ya había hecho un esfuerzo.

Y apareció... y no lo vi. Dios me había escuchado, pero yo ya no quería estar acompañada, pero allí estaba. Me costo muchísimo darme cuenta, además como podía estar segura. Algo comenzó a florecer en mí, pero no lo entendí. Hasta que un día después de mucho negarlo, me di cuenta, me había enamorado de alguien que no notaba que yo existía.

Y se cumplió Dios le puso rostro a cada canción, a cada suspiro y a cada pensamiento. Me dio exactamente lo que pedí. Solo olvide una cosa... pedirle no solo que yo pudiera llenar mi corazón, sino que fuera correspondida... olvide pedir ser amada.

Esto me ha enseñado que hay que saber como pedir las cosas... porque recibirás exactamente lo que pides.

Didycris

Una nueva forma de ver

Haz notado como hay días en que todo parece oscuro y tenebroso, que cada vez que nos proponemos el que "hoy si haremos algo para cambiar nuestro destino" parece que todo el universo confabula para que fracases?

Esos días son eternos. Pero existen otros, de esos que no solo valoramos sino que atesoramos eternamente, porque marcaron a fuego en el alma alguna emoción importante.

Pero que pasa con los otros días , aquellos que pasan sin pena ni gloria, aquellos que , ni notamos pues "nada"(según nosotros) a pasado?

Resulta que este día (cualquiera) empieza lentamente (por ejemplo): Desperté tranquila, fui a la cocina y sentí el perfecto aroma a café, que me decía que el día comenzaba.

La ducha tenia la temperatura justa y la toalla estaba suavecita, tuve ganas de vestir de colores vivos y ni me complique en combinar los zapatos, salí de casa y al subirme al colectivo el chofer me dijo un sonriente "Buenos Días" y yo respondí con una gran sonrisa.

En el trabajo nada distinto paso, solo que note que al saludar con una sonrisa todos respondieron igual. Cuando regrese a casa...al abrir la puerta, sentí ese aroma a hogar que aguardaba, ese olor característico a "mi casa". Estaba calentita, me puse las pantuflas y fui a la cocina a preparar algo de comer y después de las noticias me fui a la cama.

Cuando estaba apunto de dormir recibí una llamada, era mi mama y me pregunto....Y?.....como estuvo tu día y yo respondí ...Como siempre!!!

Fue allí que note (después de varios días negros) que ese día había sido perfecto, tan solo por la ausencia de cosas malas, no era necesario que nada extraordinario pasara...solo que transcurriera en paz. Y cuantas cosas a mi al rededor habían funcionado que yo ni note.

Te propongo algo, escribe en un papel todas las cosas buenas y simples que te ocurrieron hoy, notaras que se puede estar enamorada de la vida y entonces la vida te sonreirá y veras lo feliz que puedes ser. Solo tienes que cambiar tu forma de mirar

Didycris